Прошло около года с того момента, как было полнолуние. То полнолуние было каким-то особенным, не похожим на другие. Луна тогда светила как-то особенно, озаряя всё вокруг сереристым светом (25.10). Хотя не могу отрицать, что оно в памяти осталось таким же отчётливым, как и тогда.
Эх, знала бы я, что не люблю этого человека, не далась бы ему. А всё чёртова жалость и моя уступчивость! Ну почему, ну зачем мне отмеренно много от обоих? Мне эти чувства не нужны! В итоге у меня теперь иногда болит низ живота, иногда сюда прибавляется и боль в левом боку. Я опасаюсь... понятно чего. Но и это ещё не всё. Родители до сих пор не в курсе об этом. Если узнают - дома будет скандал такой, что мне страшно даже представить его силу. Тогда я, отдавшись, поступила так, как сама хотела. Но теперь я об этом жалею. А всё потому, что мне многое было запрещенно в детстве от родителей. Вот я и не выдержала. И сорвалась. А теперь жалею. Нет бы мне их тогда по привычке послушать...
Честно, с потерей невинности раньше я считала, что это моя жизнь, что она никого другого не касается. Но теперь мне кажется, что с этим обновлением я потеряла единственное преимущество, за которое меня могли полюбить парни. Я знаю, что это всё бред, но это меня преследует уже не первый месяц. Можно сказать, что щас у меня развивается комплекс, и я не знаю, как его побороть. Но что сделано - то сделано. Моя самооценка упала окончательно. Есть лишь один плюс. В душе я всё ещё ощущаю в себе иногда маленькую девочку, я ощущаю, что душа ещё не до конца лишилась этой невинности. И именно это меня немного и подбадривает, ибо мой настоящий первый раз с по-настоящему любимым и любящим человеком ещё впереди. То, что было, можно назвать им лишь в 70% ситуации. Да, телом я не девственна. Но душа ещё девственности не до конца лишилась. И за ней числятся эти 30%. У меня щас создалось впечатление, что она не хило побита, но окончательно чистоту ещё не потеряла, в отличие от тела. Что и радует...
Однако есть ещё один минус и он весьма запутан, ибо я сама не знаю, чего я щас хочу. С одной стороны - я хочу, чтобы у меня щас был парень и я хочу близости. Но с другой - обжёгшись на прошлом, я не хочу теперь ни с кем физически совмещаться. Из-за нехотения этого в последнем случае я думаю, что теперь мой первый раз будет лишь с законным супругом. Но дело в том, что не особо хочу замуж. По мне, есть три варианта выхода под венец: по любви, по расчёту, по залёту. В любовь я уже не верю - мне очень больно от неё. По расчёту - я не хочу выходить замуж за мерзкого жиртреста с толстым кошельком только лишь из-за его кошелька. Меня вывернет уже только от мысли этой. По залёту... Самый логичный вариант, ко мне применимый. Но я думаю, что я смогу сама восспитать ребёнка без помощи его будущего биологического отца. А для этого я понимаю, что ребёнок - игрушка не из дешёвых и что для него нужно психологически и материально созреть. Вот и заведу его, когда у меня будет первый миллион рубликов или уж хотя бы половина от него. Но не раньше. Противно ещё то, что родители мне щас иногда говорят о замужестве и подыскивают жениха. Против женихов я ничего не имею, но меня тянет блевать от мысли, что этого жениха нашли родители, а не я сама... То есть, я опять, в который раз, должна покориться их воле, что мне уже порядком надоело...
Плюс я решила немного повременить с работой и заняться здоровьем в этом году.
Вот так вот всё запутанно. Понятное дело, что в ближайший месяц я загляну к врачу. А на счёт любви, парней и секса... Чтож, я щас больше склоняюсь к тому варианту, чтобы ждать их самой, а не искать. Я сама искала - в итоге мне попадались одни Г. Может, если я не буду искать, а дам инициативу судьбе, может, мне тогда попадётся нормальный парень? Чтож, надеюсь. В любом случае, заниматься близостью с кем попало меня щас не тянет - я вполне могу побороть это своё желание. Почему-то кажется, что ближайший мой этот раз будет уже с законным супругом. Но на эту тему я уже ранее говорила - я не особо верю, что могу выйти замуж. Я хотела бы, но уже как-то не особо верится...
Чтож, буду верить в лучшее...

В колонках играет - Hi-Fi - Не дано понять
Мдаа... Рано я ожила однако. Вчера я подумала, что можно уже и возвращать к жизни свою страничку в соц\сети. Ну и вернула фактически. Но зачем же я это сделала? Дело в том, что бывший тут же отослал мне два подарка и попытался добавиться в друзья, то бишь ещё что-то строит на счёт меня. А я-то уже надеялась, что всё, от меня он отцепился окончательно. Видимо, ещё нет. Вот поэтому и пришлось снова удалить страничку в соц\сети. Видимо, надо будет молчать там до зимы. Считаю, что через три месяца он на счёт меня ну уж точно "ослабнет".
Да и другой парень тоже разочаровывает. Я про того, кто меня старше. Проблема в том, что прошло уже больше трёх недель на счт того, когда он сказал, что подумает. Но вот время идёт, а он всё молчит, даже в аське не появляется. Ну что ж, насильно мил не будешь. Я не жена декабриста, чтобы его ждать. Поэтому щас я уже махнула на него рукой. Если уплыл - значит, не моё. Вот только можно же было сразу сказать, что мол так и так. Истерить-то я не собираюсь... Но нет так нет.
Вчера ещё всё обломалось с работой. Мне почему-то этим летом трудно её найти. Вчера было собеседование в юр.консультацию, но только вчера я смогла залезть в почту и прочесть это письмо за 40 минут до начала собеседования. Ясен пень, что никуда я не поехала. Пыталась дозвониться, но девушка сказала, что щас занята. Ну и нафиг. Я не особо горю желанием там работать и объяснять всем и вся, почему "два юриста-три мнения". Значит, продолжу искать работу. Очень надеюсь, что до сентября я её найду... А собственно стоп. А зачем мне она вообще? Что ей я хотела доказать? Да в основном я хотела доказать тому старшему, что тоже могу себя обеспечить, и уже в меньшей степени доказать что-то себе и своей семье. А этого старшего щас нету - и вот смысл в выходе на работу как-то теряется. Если только действовать уже чисто для себя...
Радует только то, что на улице щас чистый воздух и плюс 25 (тьфу-тьфу-тьфу)). По сравнению с прошедшими двумя неделями (было плюс 40 и дым от горящих лесов и торфянников), это значительный шаг вперёд. Господи, спасибо тебе за эту прохладу и чистый воздух))

Эх, уже 5 августа. А сегодня в моей голове роются следующие мысли.
Во-первых, касательно того парня, которому я призналась в симпатии. Прошло уже почти три недели, а он всё молчит. Правильно говорят, что с глаз долой - из сердца вон. Раньше мы с ним списывались каждый день, потом раз в неделю, а теперь - раз в полтора месяца. Даже для меня это слишком мало. Честно, я уже почти забила на него. Думаю, что если на этих выходных он мне ничего не ответит, то можно уже забыть о нём... Смысл ждать, если он так медленно принимает решения? Он не декабрист и я не жена декабриста. Он в армии не служит. Так что, думаю, пора уже забить на него.
Во-вторых. Недавно снова бывший замелькал на горизонте. Выразилось это в том, что в одной из соц\сетей он стал заваливать меня подарками. К одному из них он прикрепил надпись: "С юбилеем, любимая!" - у нас просто 26 числа исполнилось бы 13 месяцев. После этого он никак со мной на связь не выходил. Да, собственно, и не мог - я ограничила доступ к страничке. То есть, сегодяну уже 10 день, как он молчит. А мне-то что? Мне только на руку это. Искренне надеюсь, что он в скором времени найдёт себе наконец другую девушку, полюбит её сильнее, чем меня - а она его тоже полюбит - и наконец оставит меня в покое. Вот ещё и фатически уничтожила свою страничку там - чтобы создать видимость, что я ушла из той соц\сети. И шас вот держусь, чтобы не открыть ему доступ писать мне сообщения. Вроде держусь...
В-третьих. Продолжая разговор о парнях, следует ещё кое-что рассказать. Дело в том, что мама с папой щас подыскивают мне жениха. Нет, я не против, плохого родители не посоветуют, но мне это щас нафиг не нужно. И я им это говорила. Я хочу щас на свободе побыть - ещё не успела остыть после своего бывшего. К тому же, я устала от того, что родители постоянно живут моей жизнью. Сначала они меня запихнули в муз\школу, а когда я почувствовала уже интерес к ней после окончания и захотела сама туда ходить - они меня записали на курсы подготовки к инсту. Причём в обоих случаях они даже не спросили моего мнения. Нет, конечно спрашивали, но я всегда не особо горела желанием туда идти, и они это видели. Доходит дело щас до того, что они выбирают мне, под чей Х лечь - я тут имею ввиду, что жениха ищут. Нафиг мне это надо? Я не хочу этого. Небось ещё расписывают меня в лучших качествах. Но в одном они точно ошибаются - в том, что я дева (понятно, в каком смысле). Первым был мой бывший. Но, четсно говоря, я щас жалею, что далась ему. И вот щас, думая, мне почему-то кажется, что единственное, чем я могла привлечь парней, это именно целомудрие. Но я-то его уже лишилась. А иных достоинст, за которые меня могли бы полюбить, я не вижу . Возможно, что это бред, не спорю, но мне почему-то так кажется...

На календаре 25 июля. И уже сейчас, я думаю, можно подводитьитоги этого месяца. Есть и плюсы, и минусы. Но обо всём по порядку.
В самом начале месяца я окончательно рассталась со своим бывшим - мы перестали списываться. Потом где-то спустя неделю я по своей привычке написала ему, дабы просто его проведать. Но зря я это сделала - мы снова посспорились. Хоть ссора была и мелкая и мы не оскорбляли друг друга, но факт её присутсвия отрицать нельзя. Я же просто написала, чтобы мы расстались в более-менее нормальных мирных отношениях. В итоге зря только свои нервы потратила. Но есть и плюс: расставшись с ним, я почувствовала такую лёгкость и свободу, которую нельзя передять - её можно только почувствовать. И в тот момент я поняла, что если я чувствую лёгкость и радость от этого, то, значит, я поступила правильно. Чему и рада.
Середина месяца же отметилась следующими событиями: 15.07 я закрыла сессию; 16.07 досдала учебники и отметила экватор со своей знакомой в Якитории (обожаю суши)); 19.07. отметила экватор с другой своей знакомой, сходив с ней на выставку сокровищ Османской империи в Кремле (выставка хоть и небольшая, но посмотреть есть на что)) и где-то 15 или 16 июля призналась в симпатии одному своему знакомому. Но проблема в том, что он меня старше и что мы общаемся только по аське, а, как следствие, друг друга не очень хорошо знаем. Но те поступки, которые он совершал, хорошо о нём "говорят". В ответ мне он сказал, что подумает и выйдет в сеть когда всё обдумает. Щас же прошло больше недели. Я понимаю, что дела сердечные - это не воздушный шарик надуть, но всё же как-то не уютно столько ждать. Почему-то мне кажется, что он даст отрицательный ответ. Не знаю почему. Я даже не особо понимаю, чего я сама от него хочу. Но даже при его отрицании я его поблагодарю хотя бы уж за честность.
Но есть и минусы. К ним стоит отнести то, что я не могу найти работу. Либо она не устраивает меня, либо родителей, либо нас всех. Плюс я так и не смогла поехать отдохнуть у моря этим летом, ибо билеты накрылись. Хоть я и не особо хотела ехать куда-то и отдыхать этим летом, но всё же обидно.
Однако самым главным минусом является то, что у меня по телу пошли какие-то странные пятна. По размеру они напоминают родимые, а по цвету - лёгкий загар. Но в том-то вся и суть, что раньше их не было и они стали появляться где-то в начале этого лета. Я сильно беспокоюсь за здоровье. Лично у меня есть несколько обхяснений их появлению: 1) нервы (сессия и всё такое, хотя раньше я тоже нервничала и всё норм было); 2) жара (всё же +40, хотя раньше также была похожая погода); 3) еда (хотя ничего необычного я не ела); 4) пес (может, у меня аллергия на его шерсть); 5) бывший сглазил (он говорил, что немного увлекается подобной магией, но как же я надеюсь, что это не из-за него...)
Что из этого верно - я не знаю. Но в ближайшее время мне точно надо к врачу. Чувствую, что ещё немного и я точно свихнусь...

В колонках играет - Mylene Farmer - Je Te Rends Ton Amour
Никогда не думала, что будет так больно в сердце. Хотя и допускала эту возможность. Но всё же я не думала, что, провстречавшись с парнем 11 месяцев и расставшись с ним прямо перед июнем, мне будет так тяжело. Я не могу сказать, что я его любила. В течение всего романа я ощущала себя между двумя гранями: грань безразличия к человеку и грань любви. И между этими гранями у меня был туман на протяжении всего нашего романа. Густой, непроницаемый туман. Из-за него я не могла понять, люблю ли я действительно этого человека. Когда же мы расстались, то эта грань просто исчезла. Я же поняла, что если чувствуешь эту грань, то точно человека не любишь. Влюблённость - возможно, но не любовь. Когда ты любишь кого-то, то ты просто это знаешь. Ты не задумываешься почему, ты не чувствуешь ни грани, ни тумана, - ты просто знаешь, что ты любишь...

В самом конце мая я сказала ему, что мы расстаёмся. То есть я пыталась поставить точку. Однако я его недооценила: он потом ещё около месяца писал мне смс, звонил - то есть пытался связаться. Периодически посылал мне угрозы в сообщениях. Не знаю, понимал ли он, но затягиванием он только большую боль мне доставлял. Я непроизвольно вспоминала всё это изо дня в день, если он снова начинал мне писать. Мне было очень тяжело. Этот месяц я была будто в какой-то прострации и единственное, что мне оставалось на этот месяц - это борьба за свободу. В итоге в конце июня он прекратил мне писать и мы расстались окончательно. Буквально до 9 июля, то есть до позавчера, я была будто потерянна. В душе был холод, я была близка к депрессии. Всё же, хоть я его и не любила, но меня очень сильно задел этот роман, поэтому я и не могла просто взять и всё забыть в одночасье. 9 июля я в порыве просто написала ему сообщение: "Удачи", на что он ответил: "Удачи?? Хм...". Но почему-то от его "Хм..." мне стало как-то не по себе, будто он что-то замышляет, хотя я бы очень этого не хотела. С тех пор я чувствую, что мне становится легче. Каждый день по капельке, но легче. Я понимаю, что приходить в себя после него я буду ещё долго, но свободу я себе уже отвоевала - а это главное. Вот из-за этой боли и ряда других причин я решила, что если когда-либо и променяю свою свободу на встречи с парнем, то парень должен быть достоин этих встреч. Ближайшее же время я буду чувствовать себя полностью раздавленной и выжатой после этого романа (благо, он завершился) и я точно не буду в состоянии заводить новые романы. Да и я не особо хочу этого... По крайней мере щас.

Вчера же, однако, меня ждал не менее неприятный сюрприз. Пытаясь зайти в аську, я обнаружила, что не могу этого сделать, ибо не подходит пароль. Однако я проверила все необходимые клавиши (алфавит, капс лок и т д) и снова попыталась ввести пароль - и снова его не приняла система. Пароль же я сама не меняла. Тогда я поняла для себя, что его поменял мой бывший, ибо только он его знал, кроме меня. В итоге щас вот выбиваю новый номер аськи. Но такой вот подлости я от него не ожидала. Я не захожу к нему в аську, а если и захожу в контакт, то ничего ему и его друзьям плохого не делаю - просто зашла, посмотрела, ушла. На счёт него же я опасаюсь, что он начнёт распространять лживые сведения обо мне, а в аське у меня есть люди, которые мне дороги. Также у него есть мои фотки с того же выпускного, с тех моментов, когда мы целуемся. Но благо хоть нету более откровенных и личных фотографий. Однако у меня и тут возникают опасения. Как-никак, в инете много версий ФотоШопа. Скачай его и обрабатывай любые фотки на любую тематику. Очень опасаюсь, что он их использует для мести мне, вполне возможен с фотошопом и личный характер фоток. А это уже гарантирует пятно на репутации у меня как у работника. В результате чего, нормальную работу будет очень трудно найти. Плюс также возможны косые взгляды со стороны окружающих...

Мораль сей басни такова: зачем я связывалась с парнем? Только больше проблем получила. Очень надеюсь, что у него хватит мозгов воздержаться от мести - я же ему не мщу, хотя очень даже есть за что... Я просто хочу, чтобы мы оба разошлись по разным дорогам и никак друг другу не вредили, чтобы он не особо держал на меня зла. Всё-таки вспоминается старая пословица: Месть - удел слабых, а сильные умеют прощать. Вот и надеюсь, что если в течении романа он мало проявлял силу, то что он её проявит хотя бы здесь... Очень надеюсь...

как же хорошо иногда побывать дома одной. Тишина, никто не мешает, делай что хочешь красота

В колонках играет - Rammstein - Reise
скука полнейшая. Щас от скуки уже по потолку бегать буду. Пойду хоть музыку послушаю

В колонках играет - то, что надо
Настроение сейчас - хорошее

ура! я купила новый диск с моей любимой группой. Собственно, диск вышел давно, но купить я его смогла только сегодня. Щас слушаю его как раз. Ура

В колонках играет - Reflex - Non Stop
Настроение сейчас - норма

не так давно я встречалась со людьми по схожим интересам. Мы поехали отдыхать на ВДНХ. Но стоит ли говорить, что отдохнуть нам не удалось и мы нарвались на группу людей, которые так и лезли в драку. Но после некоторого времени разговоров нам все же удалось с ними нормально поговорить. Мы побазарили и отправились восвояси. Не знаю, как другие, но лично мы могли их отделать, и было не сколько удобных случаев. Сначала их было 4, а нас 10. Потом их стало две, а потом и вообще одна. Но мы же хотели всё нормально обсудить, хотя избить их нам бы не составило труда - первое, что позволяло, это численное преимущество. Но мы вели себя спокойно, хотя, напомню, у нас и было три возможности напасть на них.
Не знаю, как остальные мои друзья, но у меня теперь нет желания находиться на ВДНХ.

В колонках играет - Алиса - Антихрист
Настроение сейчас - не очень..........

вот было первое сентября. Опять учёба, опять будни................... Вот только на этот раз уже в институте. Я провела там в этот день несколько часов, полностью отсидев пятую точку. Сначала нам всем вдалбдивали в голову, что это едва ли не самая необходимая профессия в наше время. Потом же нас сразу, ещё тепленьких, отправили на лекции. Вроде они прошли нормально. Но меня сильно огорчило лишь одно - из-за этого института я не успела на шикарную тусу. Вот сидела потом и локти кусала - надо ж так лохануться?!

Мдааааааааа..... мне мама говорила, что работать трудно, но чтобы так
Ёёёёёёёёёёёёёёё, я офигеваю на месте! Пришла с работы, а ноги гудят по полной! Хорошо ещё, что не на шпильках ходить надо

Люблю музыку и интернет. На полную громкость пожалуйста! Ich bin nich ich